怡然自得 心領神慧

永遠記得 小時候 我是多麼的叛逆 多麼的自以為是

一直忽略媽媽的情緒和關心

只一味的想逃離 因為自認為 那個世界 壓得我喘不過氣

還記得你下班喝醉酒回來

說的那每一句話,妳說的淚流滿面,而我,句句刻劃在心頭

把所有的一切往心頭放,對自己發誓 不論如何 這輩子我就是妳的支柱

所以習慣性不讓妳擔心 但卻又叛逆 總覺得妳說出口的話過度

總覺得妳的愛和我的心不同

我們彼此給彼此的傷痕 多過於給彼此的關愛

就連一句話好好說 都難

 從小眼睜睜看著你所有一切的難堪 

卻只能無能為力的哭泣 我想那或許是我最討厭自己的時候

但或許也是我心底討厭妳的原因

因為我討厭 不肯改變的妳

我討厭 守著那樣子生活過著日子的妳

所以當妳問我 離婚好不好?

我二話不說贊成 我真心的以為 那是對妳另一個新生活的開始

但沒想到 那也是我們拉鋸彼此的開端

原來 離婚後 你並沒有更好過 反而內心更多的掙扎 更多的天人交戰

看著這樣的妳 我討厭 想伸出手 卻無力 到頭來 討厭的是自己

一氣之下休學 我想為了妳 為了我 為了我們 做出一些不同的改變

輾轉知道 原來 因為這樣的我 而被同姓的那些人看不起了

就連那個與我有深深血緣的人也是

暗自告訴自己 我這輩子 一定會讓自己抬的起頭 不管是面對妳 還是面對那些人

我只會更好 會讓那些人覺得看走了眼

但憂鬱症的妳越來越嚴重

我再多的不捨也沒用 因為我只能告訴你 不要想那麼多

仍然甚麼也不能做 

我能做的 只有在你昏沉時替你倒一杯水

我能做的 只有坐在床邊等你清醒

當我確定妳清醒沒事以後

馬上又投身回工作上 因為我不想再讓自己無力

我只能用無數的工作麻痺自己 塞滿自己 滿到沒有時間和妳說話 滿到連把休假給妳都不願意

每次的休假妳總催促著我回家吃飯

而當我回家時都已經是下午三四點

我吃飯 妳卻轉身進房了

我們之間 不知道甚麼時候開始 隔了一面高牆

我們彼此躲在牆邊 推也推不開

人家說嫁人前的女兒 應該是最戀家的

而我們 卻在那時爭執最嚴重

但這一切 卻也在亞亞的出生後淡化

新生命的喜悅 讓妳的憂鬱症好轉

因為忙於玩弄孫子 讓妳的情緒不再那麼起伏

漸漸的 喜悅淡化 眼看著妳的憂鬱症一再發作

而我卻無能為力 看著妳的深淵 我就站在一邊 無力拉鋸

一直到最近 我才理解到

原來 妳不是不愛我 而是妳用自己的方式在愛我

一直把我往外推 是不想成為我的負擔

一直把注意力放在弟弟妹妹身上

是因為 對我的放心大過於擔心

原來 我好多地方 都是跟妳一樣

人生總是如此 要等到當了爸媽才能夠體會到父母的苦心

謝謝妳給我一切的支援 在我需要的時候

請妳一定要給我時間 因為我成功的速度 絕對會搶在妳老去以前

我的生命如果沒了妳不會完整 所以不要再說與我無關這種話

好多話 我藏了好久 不是不敢說 而是自己吝嗇說

親愛的老媽 我愛妳 這輩子 你推不開我 因為我們的血緣 因為我曾經與妳相連